Ваш мужчина изменил вам, вы обижены, подавлены,жизнь не удалась. Вы хотите приобрести самую большую сковороду в мире и помочь встретиться ей лицом к лицу с обидчиком? Давайте сначала разберемся, с кем именно мы имеем дело и что с ним делать!

1. Бабник обреченный.
С такими обычно живут женщины, знающие и готовые мириться с походами/пробежками налево, либо живут временно, по очереди, надеясь на исправление. Но на то он и «бабник обреченный» — что обречен быть таким и ничего с этим поделать не может, бедняжка. Живой пример жил в моем прежнем доме, бегал не далеко — в соседние подъезды, жена частенько кричала ему о «любви» с балкона и озвучивала предмет, с которым встретит его по возвращению от Зины, Маши и Ленки. Не ждите изменений — он не изменится, но вот вам изменит не раз! Миритесь с этим, либо в путь — за следующим видом!
2. Бабник разумный.
Строит из себя добропорядочного семьянина/партнера, с ролью справляется, все, кроме второй половины, знают о его похождениях, хорош собой(но не всегда), неисправим генетически. Такой «бабник разумный» учился со мной в параллельном классе. Со своей девушкой встречался шесть лет, каждое лето работал физруком в лагере и находил себе местную девушку на три месяца, не расставаясь с прежней. Причем, вне лагеря он тоже был не одинок, а тоскливыми серыми вечерами (либо, наоборот, когда счастье и радость переполняли его) названивал мне, пытаясь поделиться оными и пробиться в мои покои (но не судьба, как говориться). Что самое интересное, его дама считала его самым верным и честным мужчиной в мире и попытки ее друзей раскрыть ей глаза — вызывали только агрессию. Что делать с таким мужчиной — соберем простейшую комбинацию из пальцев и двигаем дальше!
3. Кобель музицирующий.
К данному виду, как правило принадлежат творческие люди. Постоянно находятся в поисках вдохновения-музы, причем одновременно их может быть несколько, а найдя ту единственную вдохновительницу, уже подумывает о новом глотке этого вдохновения, аргументируя это следующим: «Ну я же творческий человек, ты должна понимать?!». Поиски длительны и могут продолжаться бесконечно. Есть несколько таких знакомых у меня — не знаю, чем уж они вовлекают юных наивных красавиц в свои сети, но выпутываются они оттуда с трудом с поломанными крыльями и мозгами. Сжигаем гениальные рассказы «кобеля музицирующего», забираем гитару и вдохновение и направляемся дальше.
4. Альпинист хренов.
Как правило, мужчина с комплексами физическими, переродившимися в психологические. Овладевая новой женщиной, он, как бы покоряет новую вершину, углубив в основание флажок своего присутствия. В мыслях расслабляется, но на время: «Все-таки рост не важен, все в корень ушло», «Да не так уж я и не некрасив, раз она рядом похрапывает», «Пусть небольшой, зато, как владею!» Через какое-то время уверенность угасает и вдалеке виднеется новая непокоренная вершина, способная наполнить твердостью и уверенностью. Мой хороший знакомый — вроде классный парень, но комплексует из-за роста и постоянно мечется в поисках лекарства, но лечение его затянулось и вряд ли даст результат. Предлагаю заранее подрезать его спасательный альпинистский пояс и вдарить молотком по колышком, вставленному в гору — улыбка и прощальный взмах сковородкой на прощание. И вот он!
5. Мужчина самый верный.
Это, конечно, ваш мужчина! Самый добрый, красивый, милый и верный, который с легкостью может входить в выше представленные группы! На всякий случай, помните — оказывается некоторые парни не переносят мышьяк!
P.S. Я не феминистка, скорее шовинистка с чувством юмора, мужчин-люблю!